Il changeait la vie

     Il y a eu le traité de Paris entre les treize colonies d'Amérique et la Grande-Bretagne en 1793, qui a mis fin à l'abominable Guerre d'Indépendance américaine. Il y a eu le traité de Versailles entre les Alliés et l'Empire allemand en 1919, qui a mis fin à la cataclysmique Première Guerre mondiale. Il y a eu aussi les accords d'Evian entre la France et l'Algérie en 1962, qui ont mis fin à l'atroce Guerre d'Algérie. Il y a désormais le nouveau Lotus AquaTube en 2012, qui est en train de mettre fin à l'effroyable conflit militaire qui sévissait dans les toilettes de tous les ménages occidentaux depuis l'invention du célèbre rouleau de papier hygiénique, soit quand même depuis le sixième siècle (eh oui, le rouleau de PQ existe depuis plus de 1400 ans, ça vous en bouche un coin, ou plutôt devrais-je dire un trou, pour être raccord avec le thème de l'article).

     J'imagine déjà de derrière mon ordinateur l'émotion qui a dû submerger des millions de familles de par le monde. J'imagine ces parents qui, en apprenant la bonne nouvelle, ont serré leurs enfants dans leur bras et les ont embrassé en pleurant. J'imagine leurs larmes de joies, les frissons parcourant leurs corps, leurs hurlements de bonheur quand ils ont vu passer à la télévision le fameux spot de pub, porteur du message de paix et d'espoir, réalisant alors que toutes les années de douleurs, de disputes, de cris et de tensions étaient enfin derrière eux. Oui ! Car le petit rouleau en carton recyclé marron n'a l'air de rien comme ça et pourtant, il est bel et bien à l'origine d'un des plus grands conflits militaires de l'histoire de l'humanité : la célèbre guerre du rouleau-de-PQ-terminé-qu'on-laisse-dans-les-chiottes-parce-qu'on-a-la-flemme-d'aller-le-jeter.

     Qui ne s'est jamais retrouvé un jour confronté à cette terrible situation : tendre la main vers le distributeur à papier rose et s'apercevoir que votre prédécesseur sur le trône blanc et froid ne vous a laissé que la partie cartonnée et donc inutilisable du rouleau ? Qui ne s'est jamais surpris à penser "Putain, quelle bande d'enculéééés ! Pas foutus de remettre un nouveau rouleau et de jeter l'ancien à la poubelle ces fumiers !" ? Personne mes amis, personne ! (vous n'êtes cependant pas obligés d'utiliser le mot "enculé"). Car on a tous au moins un membre de notre famille qui, pour des raisons obscures, refuse catégoriquement de se soumettre à la tâche ingrate du remplacement de rouleau de papier-chiottes vide. Et je vais vous avouer quelque chose qui va peut-être vous choquer : moi, le mec le plus classe du Finistère, le représentant du bon goût français, moi qui possède toutes les qualités pour devenir escort-boy pour vieille bourgeoise, croyez-le ou pas, je fais partie de ces gens-là.

 

     Eh bien oui, j’avoue Madame ! Je fais effectivement partie de ces fils de pute qui laissent systématiquement le rouleau terminé derrière eux, et ce sans le moindre scrupule. La dernière fois que j'ai touché un rouleau de PQ vide, c'était en maternelle pour fabriquer un minable pingouin en carton que j'avais offert à ma mère (vous le voyer, hein ? On en a tous fabriqué un dans notre vie). Quelque part, je continue aujourd'hui de lui faire ce cadeau, plusieurs fois par semaine même, mais sans le papier crépon et la peinture. Quoi qu'il en soit, je plaide coupable Monsieur le juge. Mettez-moi les menottes, préparez une fourgonnete, je mérite le quartier haute sécurité de Fleury-Mérogis. Bah oui, que voulez vous que je vous dises, je suis impardonnable. Mais c'est au-dessus de mes forces de jeter le rouleau vide, comme si, je sais pas moi, un esprit invisible retenait ma main. Je sais, c'est très con mais c'est comme ça. Mais, pour ma défense, il faut dire que je suis loin d'être le seul. Je connais tout un tas de gens qui font exactement pareil et qui gardent le silence. Nan parce que moi au moins, j'ai l'honnêteté de l'avouer. Tiens, par exemple, vous qui me lisez. Si, ne faites pas les innocents, je sais très bien que vous le faites aussi. Si si si ! Je suis même sûr qu'il y en a qui poussent le vice encore plus loin. Je suis sûr qu'il y en a qui ne se contentent pas de laisser le rouleau usagé derrière eux, mais qui prennent carrément le soin d'y laisser méticuleusement une feuille de papier, genre "vous voyez, c'est pas moi qui ait fini le rouleau, il en reste un peu, donc je vous emmerde et je le change pas". Et bah c'est dégueulasse, comme méthode. Bande de salauds va ! Keuwa ? Comment je sais tout ça ? Euh... bah... de toutes manière, tout cela est derrière nous maintenant. Et c'est grâce à Lotus. On va tous pouvoir faire la paix avec nos proches et signer des armistices, sur des coins de chiottes. Sauf bien sûr si notre mauvaise volonté est encore plus forte que ne l'ont soupçonné tous les ingénieurs de chez Lotus, et qu'on ait même la flemme de se faire chier à jeter le rouleau dans les chiottes. J'ai une idée pour l'avenir : inventer le rouleau qui s'autodétruit dès qu'il est terminé, genre message secret dans Mission Impossible. Ca, ça aurait de la gueule.

PS : OUI : j'ai bien conscience que je viens de consacrer le deuxième article d'un blog qui se lance, qui n'est pas lu, et qui cherche à faire ses preuves, sur le thème du papier à cul, et je réalise que ce n'est pas forcément une bon choix.

PS 2 : NON : je n'ai reçu aucune somme d'argent de la part de Lotus pour écrire cet article (même si cela n'aurait été que justice, après tout, vu comment ils vont doubler leur chiffre d'affaire grâce à moi).

Comments

[Mathilde]

Cet article est d'une immense classe, bien que pseudo recyclé ,prend le pour un compliment : je m'en rappel il a donc marqué ! Sinon question débat : en parlant de connard d'enfoiré laissant le tube de carton sans la moindre feuille. Il y'a bien plus vicieux : laisser une petite feuille genre «  c'est pas moi qui ai finit le rouleau » salop aussi non ? Bref : Lotus PQ te remercie pour la page de pub.